<a class="twitter-timeline" href="https://twitter.com/bagshotreal" data-widget-id="422424477398347776">Tweets de @bagshotreal</a>
<script>!function(d,s,id){var js,fjs=d.getElementsByTagName(s)[0],p=/^http:/.test(d.location)?'http':'https';if(!d.getElementById(id)){js=d.createElement(s);js.id=id;js.src=p+"://platform.twitter.com/widgets.js";fjs.parentNode.insertBefore(js,fjs);}}(document,"script","twitter-wjs");</script>
terça-feira, 17 de outubro de 2017
segunda-feira, 16 de janeiro de 2017
Black Mirror - Netflix
A netflix, tem acertado uma atrás da outra! Essa série, é incrivelmente brilhante e nos conta, como é que a tecnologia um dia, vai nos destruir querendo ou não.
A série, tem o nome de " Black Mirror ", em tradução livre ao português " Espelho preto ".
E nesse fundo preto, você consegue se ver, correto? Logo, o significado livre de espelho é: " Objeto que reflete a própria imagem ". Então, no caso, temos um espelho preto a cada vez que desligamos algum dos nossos aparelhos tecnológicos.
A série, tem o nome de " Black Mirror ", em tradução livre ao português " Espelho preto ".
Vocês, admiradores de série, estão extremamente errados quando pensam que o nome, se trata de uma grande coisa e uma enorme descoberta ou até mesmo uma associação secreta. Na verdade, quando você desliga sua televisão, bloqueia o seu telefone ou apaga a tela do computador, qual a cor que fica no fundo? Preto.
E nesse fundo preto, você consegue se ver, correto? Logo, o significado livre de espelho é: " Objeto que reflete a própria imagem ". Então, no caso, temos um espelho preto a cada vez que desligamos algum dos nossos aparelhos tecnológicos.
A série já tem algum tempo, o primeiro episódio foi ao ar em 2011, mais exatamente dia 4 de dezembro. O Criador Charlie Brooker, é um roteirista, satirista e comentarista britânico, que quase não foi citado até agora mesmo se tratando de uma série tão fantástica.
É importante apontar, que não existe um elenco fixo, já que todo episódio é nada mais nada menos que uma descoberta de um novo assunto. Não tem como falar dos episódios, sem dar algum spoiler, pois a série é bem auto-explicativa.
Muitas das pessoas, não entendem a série e a chamam de psicodélica ou coisas parecidas. Já eu, que por hora tenho entendido a série, acho que ela na verdade é um belo retrato do que está acontecendo nas nossas vidas. Desde conversar com os mortos, até com o próprio computador.
Nos episódios mais legais que eu vi, falam sobre avaliações e o quanto a nossa vida nas redes sociais, são mais importantes que a vida real em si. É uma crítica ao ser humano e a tecnologia.
Vale lembrar, que essa é uma daquelas séries, que não tem um final feliz nunca.
Mas vale a pena assistir cada episódio fissurado na tela, para se reavaliar.
domingo, 15 de janeiro de 2017
Desventuras em Série Netflix - Resumão
Como a grande maioria de vocês sabe, a Netflix foi brilhante ao comprar os direitos autorais de " As Desventuras em Série " ou " A Série de Eventos Infortunados " e fazer uma série da Série.
A saga de treze livros, foi escrita por Lemony Snicket, que é o pseudônimo de Daniel Handler.
O primeiro livro da saga, foi lançado pela HerperCollins em 1999.
Eu tive a oportunidade de ler todos os livros, e digo que são brilhantes.
Em 14 de Dezembro de 2004, os três primeiros livros, ganharam uma adaptação para o cinema, e no dia 13 de Janeiro de 2017, treze anos depois, lançou-se a série pela Netflix, com 1 temporada e 8 episódios contando a história dos 4 primeiros livros sendo que cada livro, ganhou dois episódios.
Sejamos honestos, que ninguém deu importância para outro ator qualquer a não ser o nosso querido Neil Patrick Harris como Conde Olaf.
No filme, Jim Carrey criou um Conde Olaf, menos parecido com o dos livros e mais caricato e particularmente um bocado enjoativo, pois a série não é para ser algo inteiramente engraçado, mas sim drástico, do tipo que você se pega rindo e se sente a pior pessoa do universo.
Nos livros, o Conde Olaf, é tratado como um artista sem dom artístico nenhum, que na verdade é um psicopata sociopata, que tem um ódio profundo dos irmãos Baudelaires, e que quer roubar a qualquer custo a sua fortuna.
Na série, o Conde Olaf, é idêntico aos livros, o que deixa tudo mais empolgante, pois nós leitores, temos a mania de imaginar os personagens literários falando e aprontando tudo o que aprontam nos livros, na vida real. A série, conta com uma musicalidade muito boa também. E quando digo musicalidade, digo que a Netflix acertou mais uma vezinha na abertura maravilhosa da série.
Abertura em inglês :
Abertura em Português :
Ao fim, dos oito episódios mais brilhantes de qualquer série que eu já vi, e que você que nunca leu os livros, pensa que tudo acabará tranquilamente em uma praia com sol e areia... o elenco vem, e canta uma breve canção para você..!
AVISO DE POSSÍVEL SPOILER NA MÚSICA.
Tudo nessa série, foi muito bem escrito e feito, e claro, roteirizado pelo próprio criador. O Sr.Neil, deu muitas entrevistas para brasileiros e sempre falou muito bem da produção da Netflix e disse que é o melhor lugar que trabalhou, fora que ele ajudou a produzir a série.
Ao longo de cada dois episódios, Conde Olaf aparece vestido disfarçado de um modo diferente..!
A série é bem completa, e numa escala de 0 à 30, eu daria 30 pela série original e para ela dublada, eu daria 28.
Eu indico a série porque de fato, é brilhante! Parabéns aos produtores e a Netflix por mais uma vez ter acertado tão em cheio.
A saga de treze livros, foi escrita por Lemony Snicket, que é o pseudônimo de Daniel Handler.
O primeiro livro da saga, foi lançado pela HerperCollins em 1999.
Eu tive a oportunidade de ler todos os livros, e digo que são brilhantes.
Em 14 de Dezembro de 2004, os três primeiros livros, ganharam uma adaptação para o cinema, e no dia 13 de Janeiro de 2017, treze anos depois, lançou-se a série pela Netflix, com 1 temporada e 8 episódios contando a história dos 4 primeiros livros sendo que cada livro, ganhou dois episódios.
Sejamos honestos, que ninguém deu importância para outro ator qualquer a não ser o nosso querido Neil Patrick Harris como Conde Olaf.
No filme, Jim Carrey criou um Conde Olaf, menos parecido com o dos livros e mais caricato e particularmente um bocado enjoativo, pois a série não é para ser algo inteiramente engraçado, mas sim drástico, do tipo que você se pega rindo e se sente a pior pessoa do universo.
Nos livros, o Conde Olaf, é tratado como um artista sem dom artístico nenhum, que na verdade é um psicopata sociopata, que tem um ódio profundo dos irmãos Baudelaires, e que quer roubar a qualquer custo a sua fortuna.
Na série, o Conde Olaf, é idêntico aos livros, o que deixa tudo mais empolgante, pois nós leitores, temos a mania de imaginar os personagens literários falando e aprontando tudo o que aprontam nos livros, na vida real. A série, conta com uma musicalidade muito boa também. E quando digo musicalidade, digo que a Netflix acertou mais uma vezinha na abertura maravilhosa da série.
Abertura em inglês :
Abertura em Português :
Ao fim, dos oito episódios mais brilhantes de qualquer série que eu já vi, e que você que nunca leu os livros, pensa que tudo acabará tranquilamente em uma praia com sol e areia... o elenco vem, e canta uma breve canção para você..!
AVISO DE POSSÍVEL SPOILER NA MÚSICA.
Tudo nessa série, foi muito bem escrito e feito, e claro, roteirizado pelo próprio criador. O Sr.Neil, deu muitas entrevistas para brasileiros e sempre falou muito bem da produção da Netflix e disse que é o melhor lugar que trabalhou, fora que ele ajudou a produzir a série.
Ao longo de cada dois episódios, Conde Olaf aparece vestido disfarçado de um modo diferente..!
- Stephano
- Capitão Fraude
- Shirley
A série é bem completa, e numa escala de 0 à 30, eu daria 30 pela série original e para ela dublada, eu daria 28.
Eu indico a série porque de fato, é brilhante! Parabéns aos produtores e a Netflix por mais uma vez ter acertado tão em cheio.
sábado, 21 de março de 2015
#Crítica #Morte
Olá pessoas viciadas em xvideos. Seus punheteros e siririqueiras. Danados e danadas, safados e safadas. - Mentira, eu não tinha nada para começar essa merda aí falei mais merda e fodas.
Bom, vamos abordar um assunto em que muitos tem medo e receio de entrar. Já eu, amo o mesmo. Eu já perdi entes queridos, namorada, avô e avó's cachorrinhos, gatos, pássaros, coelhos .... mas pensando bem os coelhos eu matei. Rue rue rue rue. ( Era para ser HUEHUHUEHUEHUEHUEHUEHE MAS SOU EDUCADINHO "BGD DND " )
Existem pessoas, que com a morte de outros ( Ah, jura? Vou ficar triste com a minha morte. Inclusive vou no meu velório. ) entram em terríveis depressões e até mesmo tentam ou se matam. Eu já passei por tantos testes com a "sem rosto" que aprendi a lidar com ela.
Antes de ontem, minha avó veio a falecer. Por isso fiquei sem postar e a porra toda,e acabei explicando sem querer. Bom, eu fui a pessoa que mais chorou. Mas não foi um choro casual. FOI UM LANCE TIPO :
Durante umas horas claro ( Eu amo os Gifs da Carminha ). Enfim, eu me conformei depois de tanto e aprendi que... A morte é necessária. É quando a pessoa realmente descansa e pode caminhar para a paz eterna. Quando a pessoa realmente se encontra, se acha e conquista seu espaço no Universo. Sabe por que dizem que " Vazo ruim não quebra " ? Por que só vão para a morte e para o descanso quem MERECE. E quem faz por onde estar lá. Quem faz não, quem fez.
Então, quando alguém morre fique feliz. Entenda, que ela batalhou o suficiente e conseguiu sua morada divina. ( Os góticos que leem devem estar PUTÕES comigo HEUEUH ). Uma coisa para nós é clara, mesmo se você não acredita em Deus, Diabo, Espírito, Exú, Capoeira, Capiroto e essas porras aí, é certo que a MORTE existe e que a sua vai chegar. Então viva cada momento como se fosse o último para se viver. Me recuso a continuar com essa merda.
Bom, vamos abordar um assunto em que muitos tem medo e receio de entrar. Já eu, amo o mesmo. Eu já perdi entes queridos, namorada, avô e avó's cachorrinhos, gatos, pássaros, coelhos .... mas pensando bem os coelhos eu matei. Rue rue rue rue. ( Era para ser HUEHUHUEHUEHUEHUEHUEHE MAS SOU EDUCADINHO "BGD DND " )
Existem pessoas, que com a morte de outros ( Ah, jura? Vou ficar triste com a minha morte. Inclusive vou no meu velório. ) entram em terríveis depressões e até mesmo tentam ou se matam. Eu já passei por tantos testes com a "sem rosto" que aprendi a lidar com ela.
Antes de ontem, minha avó veio a falecer. Por isso fiquei sem postar e a porra toda,e acabei explicando sem querer. Bom, eu fui a pessoa que mais chorou. Mas não foi um choro casual. FOI UM LANCE TIPO :
Durante umas horas claro ( Eu amo os Gifs da Carminha ). Enfim, eu me conformei depois de tanto e aprendi que... A morte é necessária. É quando a pessoa realmente descansa e pode caminhar para a paz eterna. Quando a pessoa realmente se encontra, se acha e conquista seu espaço no Universo. Sabe por que dizem que " Vazo ruim não quebra " ? Por que só vão para a morte e para o descanso quem MERECE. E quem faz por onde estar lá. Quem faz não, quem fez.
Então, quando alguém morre fique feliz. Entenda, que ela batalhou o suficiente e conseguiu sua morada divina. ( Os góticos que leem devem estar PUTÕES comigo HEUEUH ). Uma coisa para nós é clara, mesmo se você não acredita em Deus, Diabo, Espírito, Exú, Capoeira, Capiroto e essas porras aí, é certo que a MORTE existe e que a sua vai chegar. Então viva cada momento como se fosse o último para se viver. Me recuso a continuar com essa merda.
sexta-feira, 20 de março de 2015
#Crítica #Menina difícil
Olá meninas e meninos dificílimos. VÃO PARA A PUTA QUE OS PARIU. Mamãe ama vocês! - Mentira
Todo mundo nessa merda, já sofreu ou sofre por causa de uma menina difícil. No meu caso, eu sofri 2 ANOS 8 MESES E EXATOS 20 DIAS. SIM, ISSO É VERDADE. Mas hoje, eu re-passei a corrente que me mandaram no whatsapp e chamei essa menina. A pesar de ter motivos para ter ódio dela, para sequestrar ela e matar e esquartejar e estuprar ela eu ainda sou amigo dela e adoro ela. Então eu a chamei e mandei a real. Eu sempre dizia : " Eu mudei e estou mais maduro " quando eu não estava. E então, antes de " mandar a real " para ela eu pensei. E falei para mim mesmo : " Eu amadureci? Sim, você amadureceu. E se você sabe disso, não precisa falar isso para ela. "
Aí, que a sorte sorriu para a porra do meu lado nessa bagaça cabeluda para a porra. Aí ela falou um TALVEZ depois de 2 ANOS 8 MESES E 20 DIAS. E EU TÔ FELIZ PARA CARALHO. Me faltou dançar assim oh:
Só você que já passou pelo que eu passei sabe do que eu tô falando pobre infeliz. E agora, eu espero que a gente pelo menos fique nessa bagaça. Eu já vou ficar alegrão para CARALHO! Eu ando de skate rapaziada, já tive orelha furada e tenho piercyng no smile. E EU NÃO SOU BRANCO! Aí vira você e faz aquela cara de cheira peido...
Vá para a puta que lhe pariu. E como diria Dercy Gonçalves : " VÁ PARA A CASA DO CARALHO "... E VOCÊ QUE ACHOU QUE AQUI ERA SÓ PALAVRÃO, CRÍTICA E GIF PARA A PORRA? AQUI A GENTE TAMBÉM DÁ. DÁ ENSINAMENTOS E DICAS PARA VOCÊ QUE SOFRE COM A FRIENDZONE ETERNA QUE PARECE QUE NÃO ACABAR NUNCA MAIS.... SÃO EXATAS 3 DICAS.
1 - Não desista
2 - Persevere, pois pode durar tempo para um caralho. E não reclama nessa merda, eu esperei 2 anos. Tem noção? 2 ANOS MAN, SEM CONTAR NEM OS MESES E OS DIAS. E dicazinha embutida... Seja você mesmo e procure amadurecer sem ficar falando : " eu amadureci para caralho ". A mudança se percebe, não se fala amiguinho.
3 - Se tudo falhar e der dois anos e nada.... Você se fudeu.
Sua reação :
A minha reação :
Todo mundo nessa merda, já sofreu ou sofre por causa de uma menina difícil. No meu caso, eu sofri 2 ANOS 8 MESES E EXATOS 20 DIAS. SIM, ISSO É VERDADE. Mas hoje, eu re-passei a corrente que me mandaram no whatsapp e chamei essa menina. A pesar de ter motivos para ter ódio dela, para sequestrar ela e matar e esquartejar e estuprar ela eu ainda sou amigo dela e adoro ela. Então eu a chamei e mandei a real. Eu sempre dizia : " Eu mudei e estou mais maduro " quando eu não estava. E então, antes de " mandar a real " para ela eu pensei. E falei para mim mesmo : " Eu amadureci? Sim, você amadureceu. E se você sabe disso, não precisa falar isso para ela. "
Aí, que a sorte sorriu para a porra do meu lado nessa bagaça cabeluda para a porra. Aí ela falou um TALVEZ depois de 2 ANOS 8 MESES E 20 DIAS. E EU TÔ FELIZ PARA CARALHO. Me faltou dançar assim oh:
Só você que já passou pelo que eu passei sabe do que eu tô falando pobre infeliz. E agora, eu espero que a gente pelo menos fique nessa bagaça. Eu já vou ficar alegrão para CARALHO! Eu ando de skate rapaziada, já tive orelha furada e tenho piercyng no smile. E EU NÃO SOU BRANCO! Aí vira você e faz aquela cara de cheira peido...
Vá para a puta que lhe pariu. E como diria Dercy Gonçalves : " VÁ PARA A CASA DO CARALHO "... E VOCÊ QUE ACHOU QUE AQUI ERA SÓ PALAVRÃO, CRÍTICA E GIF PARA A PORRA? AQUI A GENTE TAMBÉM DÁ. DÁ ENSINAMENTOS E DICAS PARA VOCÊ QUE SOFRE COM A FRIENDZONE ETERNA QUE PARECE QUE NÃO ACABAR NUNCA MAIS.... SÃO EXATAS 3 DICAS.
1 - Não desista
2 - Persevere, pois pode durar tempo para um caralho. E não reclama nessa merda, eu esperei 2 anos. Tem noção? 2 ANOS MAN, SEM CONTAR NEM OS MESES E OS DIAS. E dicazinha embutida... Seja você mesmo e procure amadurecer sem ficar falando : " eu amadureci para caralho ". A mudança se percebe, não se fala amiguinho.
3 - Se tudo falhar e der dois anos e nada.... Você se fudeu.
Sua reação :
A minha reação :
terça-feira, 17 de março de 2015
#Dica
Belo Horizonte dia 17 de março de 2015 - EU TÔ SEM ENTRADA :v
Bom, todo mundo sabe o quanto eu ODEIO dicas inúteis. Como : " Onde comer em Milão "
Se eu fosse menina, primeiro que EU NUNCA ENTRARIA NUM BLOG CHAMADO GAROTAS ESTÚPIDAS. Segundo que se eu entrasse e lesse " Onde comer em Milão " como título de uma postagem eu simplesmente diria fodas. E digo mais, quem escreve um post assim tá sentindo falta de OH :
Tá em falta meu bem? Usa a dica da amiga do gif aqui em cima. Pois é né... Pois bem, uma dica aos blogueiros de plantão! NÃO FAÇAM POSTAGENS COMO : " Onde comer em Milão ", " O que devo comer " , " Como emagrecer " , vá tomar na bunda você que escreve isso! Que frescuragem! Por isso que blog de humor tem mais acesso! Você não gosta que falem do seu corpo, por que fala das pessoas? Parem de ditar coisas. O padrão de beleza não é assim :
Magro = Bonito / Gordo = Feio
Branco = Perfeito / Negro = Ladrão
Pizza = Você engorda / Salada = Tira sua fome e você fica linda *magra*
Então se o cara é Negro e Gordo ele deve ser exterminado? AFF! Blogueiros que defendem a sociedade e postam merdas assim, são merdas TAMBÉM! AFF²! Tomem na bunda froxa de vocês. Ah : " - Você é agressivo" ..... Então vou ser mais educado, vá dar o orifício anal para um cavalo de pele escura.
ME RECUSO A PROSSEGUIR COM A ORGIA ALHEIA.
segunda-feira, 16 de março de 2015
#Crítica Final Império
Quem gosta e segue as novelinhas do Plim-Plim, não perdeu o final tão esperado da novela Império. Como sabem, no final houveram mortes ( desnecessárias ), mais sangue e morte, a presença de palavrões ( FELÁDAPUTA )e de espíritos na janela observando a zoeira.
A primeira morte do ultimo capítulo, foi a de Maurílio. Quem matou foi o próprio comendador após enganar juntamente a Josué o CABRA com classe. Maurílio colocou uma arma na frente do comendador e disse basicamente : " - EU VOU TE MATAR! MUWHAHAHAWHAWHAWH" ... E então o abominável homem de preto na maior calma disse : " - Se chegou minha hora que seja. " .... Aí, o capacho dele Josué pegou uma latinha da Coks Colado ( não pode falar nome por que se não vem direitos autorais e eu tô fudido :_3 ) com nome de Pedro e tacou ao lado do futuro assassino. E então numa rapidez inexplicável Maurílio vira dá um tiro e diz : " - ACHA QUE EU ME ESQUECI DE VOCÊ JOSUÉ? " E nesse meio tempo, Zé Alfredo cata a arma do chão e diz : " - MAS SE ESQUECEU DE MIM CABRA ".
Aí o Cabra tenta relutar depois de tomar um tiro no lado esquerdo do peito, e vai tentando subir a arma para dar um tiro no carinha que mora logo alí e o Homem de Preto pega na mão dele abaixa e chega no cangote e fala :
Aí, o cara cai e o comendador ainda vira e diz: " - E não babe no meu sapato! " KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK, CHOREI KKKKK !
Vamos para a próxima morte. Que foi a do.... TAM TAM TAM TAM..... Pinguim! Quero dizer Silviano. Aí depois do Maurílio morrer e o Silviano dar um escândalo falando que o Comendador é DESGRAÇADO e que ia matar ele.... ele morre. Mas não fácil assim, ora pois pois. O Comendador entra no galpão desarmado a mando de Zé Pedro. Aí o H.D.P ( Homem de preto, assim que vou chamar por que já tô sem adjetivo para comendador e homem de preto , tenta convencer o filho que não é certo, e que não ah pecado maior quanto ah. Mas aí, o Sr.Pinguim aparece por trás dele armado. Então o Fiel capacho Escudeiro entra em ação e chega por de trás do SILVIANO e manda ele largar a arma. O Pinguim obedece e o comendador fica mais livre por saber que seu filho é um covarde bosta sozinho. Aí ele insulta o filho e pergunta o que viria depois, quando Silviano saca uma "pt" e dá 1 tiro sem olhar para trás. Josué, revida com 4 ou 5 tiros de uma vez. MAIS UMA MORTE ^-^
Em quanto isso, vai e vem um porrada de blá blá blá e a Cristina acaba mechendo no trator jogando Zé Pedro no chão. Zé Alfredo salva a Cris, não tem coragem de matar Zé Pedro e vão em bora ( ou quase ). Ainda no chão Zé Pedro pega uma arma e dá um tiro nas costas do pai. Aí já viu, arrependimento bate e ele tenta se matar mas a CRIS NÃO DEIXA! KKKK' CÊ FERROU!
Mais um canta para subir. Zé Alfredo é preso e na novela se passam oito, sim 8 ANOS. E todo mundo alegre no aniversário da empresa, quando resolvem tirar uma fotozinha na frente né. A foto ficou uma gracinha, mas PERA AÍ..... tem algo errado na JANELA! OMG!
OH MEU DEUS! MAS COMO ASSIM ELE TAVA NA JANELA? KARALHIO! EXPLICA ESSA PORRA! De acordo com o Autor, foi para ressaltar a ideia de Imortalidade dele. Mas então, se ele é imortal e tava na janela.... ele tava VIVO?! Aff', me recuso a continuar essa merda.
Assinar:
Postagens (Atom)